Blog das Aves Gripadas

E isto foi há mais de 2 000 anos …

2009-07-10T10:58:00.000+01:00

Ora aí vai uma grande verdade...

2009-06-22T18:50:00.000+01:00

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo.

Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.

Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:

- Posso fazer três perguntas?

- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.

- Pertenço à tua cadeia alimentar?

- Não.

- Fiz-te alguma coisa?

- Não.

- Então porque é que me queres comer?

- Porque não suporto ver-te brilhar!

E é assim .... Diariamente, tropeçamos em cobras!

CML ... lisboetas

2009-05-11T12:13:00.001+01:00

Primeiro olha para a foto. Se não te aperceberes de nenhuma anormalidade lê o texto abaixo

Estes homens estão a instalar pilares de ferro numa calçada de betão em Lisboa para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.

No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho. Quanto tempo achas que vai levar para perceberem onde está estacionado o carro deles?

Só mesmo rindo

2009-04-10T15:50:00.001+01:00

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro Ministro com o seu sorriso inteligente responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, ....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Os Casamentos Gay

2009-03-06T12:48:00.003Z

A questão da “abertura” da sociedade a novas realidades, nomeadamente os casamentos de pessoas do mesmo sexo, pode levar a se abrir uma Caixa de Pandora com consequências sociais difíceis de prever.

A questão de fundo é uma só: a família auto reprodutiva (aquela que se reproduz por si só) tem lugar na nossa sociedade e merece uma protecção especial. Sim ou Não?

Não se trata de discriminação dos Gays (que são pródigos em discursos miserabilistas, que são uns coitadinhos, que ninguém os aceita, etc).
Nem tão pouco por em causa a igualdade de tratamento, como veremos, trata-se somente de saber se o casamento, tal como está, deve continuar, ser modificado ou acabar.

O casamento, e independentemente de considerandos Políticos, Sociológicos, Morais ou Religiosos, foi instituído para, numa visão ultima, se saber quem são os pais dos filhos que as mulheres tem.
Ou seja, como a Maternidade é um acto ostensivo e público, a mulher dá á Luz e, desde logo, é Mãe. Porém, perguntava-se, quem é o Pai?
Como tal era impossível de se saber, o Pai da criança era o marido da mulher (aquele que demonstrara a núpcia). Assim se resolviam os problemas de identidade da criança, de expectativas sucessórias, o enquadramento familiar, etc.
Na esmagadora maioria das sociedades era proibida a poligamia, para que se soubesse sempre quem era o Pai da Criança.

Se a visão da Família, tal como a conhecemos, é alterada, deixando de ser um resultado natural do encontro de dois sexos diferentes e reprodutiva por si mesmo, e passa a ser uma situação criada contratualmente, então o casamento pode ser aberto a pessoas do mesmo sexo.
Se for essa a visão das coisas, não há qualquer razão para que tal não se faça.

Assim, dois homens e duas mulheres têm direito em constituir uma família, que, porém, não se reproduz, por si só.

Porém, a se seguir por essa lógica, há que se ser intelectualmente honesto e perguntar: Porquê limitar esse casamento a duas pessoas? De facto não havendo o problema dos filhos e da identidade dos mesmos, porque reduzir a dita família o dito casamento a duas pessoas?

Porque não autorizar-se o casamento de três, ou quatro, sete ou onze pessoas, que também se querem casar umas com as outras.

Se o Casamento passa a ser um contrato civil, porque é que esse contrato não é ampliado a tantos os contraentes, quantos as partes decidirem?

E como não há filhos naturais, não há problemas em se saber ou não quem é o Pai ou a Mãe (a única razão natural para limitar o casamento a duas pessoas de sexo oposto), logo podem existir tantos Pais e Mães quantos as partes desejarem.

Se é isso que se pretende, o casamento com esse nome, pura e simplesmente, acaba.

Passa a haver um contrato de união entre duas ou mais pessoas entre si e, graças ao desenvolvimento da genética, tal até deve ser admitido entre pessoas de sexo oposto!
De facto podem existir casamentos colectivos, entre p.e. 5 homens e 5 mulheres todos casados com todos (tipo bacanal legal) pois se uma mulher engravidar, uma simples analise genética diz quem é o pai.

Não existe uma única razão legal para esse contrato não ser instituído.

As únicas razões contra que podem ser lançadas são de mera ordem Moral.

E tudo isto leva-nos a outra questão: será este o Principio da Igualdade que está na Constituição? Ou a igualdade não deverá, obrigatoriamente, respeitar as diferenças?

Terá o Principio da Igualdade sido pensado para igualar o que é, naturalmente, diferente, ainda que não desigual?

P.S. Este post foi publicado neste mesmo blog há uns anos e é agora republicado pelo autor atenta a renovada actualidade do tema.

Politica estilo Pinóquio!

2009-02-06T18:29:00.001Z

Já falta pouco para ir embora

2009-01-02T19:29:00.001Z

Ano Novo, Vida Nova

2008-12-31T12:04:00.001Z

Feliz Ano Novo

Que o ano de 2009, seja melhor, ou pelo menos igual a 2008, e já estamos a ser optimistas!

BOAS FESTAS

A manifestação que faltava

2008-12-19T18:59:00.002Z

(Clicar na imagem para aumentar)

Verdade? Mentira? Não sei.

2008-12-08T18:02:00.002Z

Reprodução de diálogo na Assembleia da República a propósito de, em Portugal, o poder de compra ter caído de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

BE - Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais emorais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até "as universitárias estão a começar a prostituir-se".

A resposta de José Sócrates não se fez esperar..

Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V.Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto - "a situação é tão boa que devido ao Programa Novas Oportunidades, ATÉ AS PROSTITUTAS JÁ SÃO UNIVERSITÁRIAS!!!!"

Nova Administração

2008-11-22T10:36:00.002Z

A Casa Branca, nos Estado Unidos da América vai ter novo inquilino a partir de Janeiro.

Que mudanças gostriam de ver, se é o caso, na politica americana?

Qual luz?

2008-11-06T18:31:00.000Z

'Devido às quebras de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, à crise nos

combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa

'luz no final do túnel'

está temporariamente desligada'

Nova forma de depilação!!

2008-11-03T12:12:00.002Z

Quem vota nele?

2008-10-20T16:23:00.001+01:00

Diferença de 30 anos

2008-10-10T10:52:00.002+01:00

Situação:

O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:

> > Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

> Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação:

O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:

> > Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

> Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação:

O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:

> > Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

> Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação:

O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:

> > Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

> Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação:

O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar:

> > Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

> Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação:

Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro:

> > Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

> Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação:

Tens que fazer uma viagem:

> > Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.

> Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação:

Fazias uma asneira na sala de aula:

> > Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

> Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação:

Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:

> > Ano 1978: Não se passa nada.

> Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação:

O fim das férias:

> > Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

> Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Estamos quase lá!

2008-09-29T18:56:00.002+01:00

Reflexão Gay!

2008-09-22T11:21:00.001+01:00

Merece séria reflexão a decisão da Direcção do P.S. em votar contra a proposta de casamentos Gay apresentada pelo B.E. e Verdes.
Temos de concluir que, para o P.S., a menos de um ano de legislativas, conta mais o dar conta do pacote dos portugueses com as brilhantes politicas que vêm desenvolvendo, do que propriamente legislar sobre o saltar no pacote que os gays fazem!

Pedroso o Reabilitado

2008-09-19T10:15:00.004+01:00

Paulo Pedroso, após período de reabilitação, regressou ao nosso Parlamento.
Após 5 anos de ausência disse "Estou aqui para ajudar."
Mas manifestou ao nosso Blog que não deseja, para já, cargos de relevo dentro do Grupo Par(a)lamentar Socialista.
Porém voluntariou-se, de imediato, para prestar apoio ás criancinhas da primária que façam visitas de estudo à Assembleia da República.

Patrocínio Detergentes “Tide”

2008-09-16T10:46:00.002+01:00

O Ministério da Justiça, visando a modernização do parque judiciário, conseguiu que a marca de detergentes “Tide”, investisse como Patrocinador Oficial dos Tribunais Portugueses.

Desde então o Tribunais Portugueses começaram a usar o famoso Slogan “Tide”: “Branco mais Branco não há”.

O (alegado) pedófilo Paulo Pedroso e o (Alegado) corrupto Pinto da Costa foram os primeiros casos de aplicação plena de tal patrocínio, ao serem oficialmente e por sentença, completamente Branqueados pelos Tribunais Tide: Afinal são ambos pessoas de bem, um cheio de amor a dar às criancinhas e outro cheio de boas intenções que têm de ser devidamente indemnizados pelo Povo e por quem paga impostos devido áquilo que sofreram… (pobrezinhos…).

De facto Branqueamento Mais Branco, de dois inocentes e falsamente alegados patifórios, Não Há!

Geração Y

2008-09-08T10:24:00.002+01:00

(Clicar na imagem para aumentar)

Nunca gpstei muito de títulos para designar uma faixa etária, geração de Maio 68, geração de 70, geração rasca, e por aí fora.

Não sei se a actual geração é efectivamente a "geração Y", mas que o cartoon retrata a realidade, disso não há dúvida.

Vou-vos contar um segredo………

2008-08-22T19:03:00.002+01:00

Verão, férias

2008-07-31T10:58:00.002+01:00

(clicar na imagem para aumentar)

Chegou aquela época do ano em que finalmente podemos descontrair, passar uns dias a descansar, estar com a familia, mas depois olhamos para os bolsos, e vemos que afinal não há dinheiro para fazer nada, …. e que afinal vamos passar 15 dias em casa, e começa o stress.

Bem, a ideia é descansar, mais vale aproveitar o tempo da melhor forma possível.

Até um dia destes, boas férias a todos, um dia destes regressamos, só não sabemos é quando.

Há o "carjacking" depois há as outras formas de "...jacking".

2008-07-18T09:36:00.001+01:00

Espectáculo

2008-07-08T11:10:00.003+01:00

Como em tudo, há que optar.

2008-06-27T10:26:00.001+01:00

(Clicar na imagem para aumentar)

Que relato!!!

2008-06-13T18:48:00.002+01:00

Depilação masculina

Para quem quer rir, ou chorar, depende da perspectiva

(A linguagem pode não ser a mais apropriada)

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.

Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer.

Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Professora com tomates!

2008-06-04T16:29:00.002+01:00

Professora com tomates! (Só no PORTO!!!!.. Carago!)

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir de extremo cansaço por actividade sexual??'

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: 'Isso não é um motivo justificado. '

- e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé ."

(É verdade? É mentira? Não sei, publico como me chegou por e-mail, mas merece publicidade)

II Guerra Mundial: Franco planeou invadir Portugal

2008-05-27T19:12:00.002+01:00

Franco planeou invadir Portugal e chegou a fazer uma proposta a Hitler, revela historiador espanhol, que diz ter tido acesso a documentos secretos

O historiador espanhol Manuel Ros Agudo afirma que Franco fez uma proposta a Hitler para entrar na II Guerra Mundial, em 1940, e que isso só não aconteceu porque as contrapropostas que pedia eram muito grandes. «O que mais me convenceu dessa intenção de Franco foi encontrar nums arquivos secretos um plano detalhado de invasão de Portugal», explicou.

Segundo noticia o jornal «Faro de Vigo», o historiador baseia-se num documento que classifica como um «tesouro e uma bomba histórica», e que, segundo ele, evidencia a «verdadeira atitude de Franco, pois mostra com toda a clareza o profissionalismo estratégico-militar com que Franco planeou a entrada de Espanha na II Guerra Mundial».

Segundo Ros, se Franco não entrou em guerra com a Inglaterra como planeava, em aliança com a Alemanhã e com Itália, não foi por falta de vontade, mas sim porque não conseguiu de Hitler e Mussolini as contrapartidas que desejava.

De acordo com este professor de História Contemporânea na Universidade CEU-San Pablo, Franco queria um império colonial espanhol no norte de África que incluiria Marrocos, uma parte da Argélia e um aumento substancial da Guiné espanhola.

No entanto, Hitler não terá dado garantias a Franco e isso terá dissuadido o ditador espanhol, que estava consciente da debilidade militar espanhola.

Ainda assim, enquanto decorriam as negociações com Hitler, sustenta o historiador, baseado em «provas irrefutáveis», o Estado Maior espanhol planeou várias operações militares contra objectivos tão diferentes como Gibraltar, as colónias francesas no norte de África e a invasão de Portugal.

Salazar teria enviado espiões a Espanha»

Contactado pelo PortugalDiário, o historiador Fernando Rosas diz desconhecer os documentos em causa, mas o certo é que há muitos documentos do Estado Maior espanhol que são secretos e estavam fechados. «Até agora não havia provas de tudo isso que há muito se sabia, podem surgir agora».

«Toda a gente sabe que Hitler pensou invadir a Península Ibérica e a elite franquista sempre quis unificar a Península», sublinha Fernando Rosas. Aliás, acrescenta, «Salazar teria enviado espiões a Espanha para saber onde estariam estacionadas as tropas».

Segundo este historiador, que já estudou este tema, a suposta invasão de Portugal foi invabilizada por um conjunto de factores: «Primeiro, Franco pedia muitas contrapartidas; depois porque foi preciso deslocar tropas alemãs dos Pirinéus para a Jugoslávia e também para a Grécia».

Porque a ideia dos alemães, sustenta, «sempre foi acabar com a Rússia rapidamente e depois voltar-se para a Península Ibérica».

Segundo Fernando Rosas, estariam delineadas duas opeações: o Operação Félix, que consistia em atacar Gibraltar, que seria devolvido aos espanhóis, por terra e por mar; e a Operação Isabella, que tinha como objectivo entrar em Portugal para impedir o desembarque dos Aliados.

TRAGAM ESTE INDIVÍDUO PARA PORTUGAL URGENTEMENTE...!!!

2008-05-14T18:57:00.003+01:00

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa, no Arizona há já bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição. Ele criou a "cadeia-acampamento", que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.

Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detidos, inclusivé, têm de pagar. Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detidos pratiquem halterofilismo.

Começou a montar equipas de detidos que, acorrentados uns aos outros (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.

Para não ser processado por discriminação, começou a montar equipas de detidas também, nos mesmos moldes das equipas de detidos .

Cortou a TV por cabo aos detidos mas quando soube que TV por cabo nas prisões era uma determinação judicial, voltou a permitir mas só entra o canal do tempo e da Disney. Quando lhe perguntaram por que o canal do tempo, respondeu que era para os detidos saberem que temperatura iriam enfrentar durante o dia quando estivessem a prestar serviço na comunitário, trabalhando nas estradas, construções, etc.

Em 1994, cortou o café, alegando que, para além do baixo valor nutritivo, estava a proteger os próprios detidos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detidos, sem falar na economia dos cofres públicos de quase US$ 100.000,00/ano. Quando os detidos reclamaram, ele respondeu: - Isto aqui não é um hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outro tipo de vídeos na prisão. Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detidos, respondeu que nem que tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.

Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou: Com a temperatura atingindo 116 F, (47º C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detidos na prisão-acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts (cor-de-rosa), que os detidos recebem do governo.

Na última quarta-feira, centenas de detidos estavam recolhidos nas barracas, onde a temperatura chegou a atingir os 138°F (60°C). Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. "Parece que estávamos dentro de um forno", disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano.

Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detidos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático. Diz ele aos detidos: - Os nossos soldados estão no Iraque, onde a temperatura atinge 120°F (50°C), vivem em tendas como vocês e ainda tem de usar fardamento, botas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto, calem a boca e parem de reclamar!

Se houvessem mais prisões como esta, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente. Criminosos graves têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a "pão-de-ló", tendo do bom e do melhor, até serem soltos para voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.

Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei e pagadores de impostos não têm, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão.

Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão americana. Os factos acima são verídicos e a prisão-acampamento está lá, em Maricopa, Arizona

Isto sim, é uma mulher do norte. Biba o Porto, caneco!!!

2008-05-06T12:05:00.002+01:00

Há que economizar

2008-04-29T18:50:00.003+01:00

(Clicar na imagem para visualizar)

Vale a pena Ler?

2008-04-09T18:13:00.000+01:00

"Um dia li que fumar fazia mal, deixei de fumar;

noutro dia li que beber fazia mal, deixei de beber;

e noutro dia, li que fazer sexo fazia mal... deixei de ler...!!!

(Anónimo)

Interpretando Adriana !!

2008-03-31T18:40:00.002+01:00

Só uma pergunta?

2008-03-18T18:41:00.002Z

É em situações extremas que conhecemos as nossas próprias fraquezas.

Apenas uma pergunta em que te é pedido que respondas com sinceridade, e poderás auto-avaliar os teus princípios morais.

Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias. Estás em plena baixa de Lisboa, no meio do caos causado pelas cheias que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.

Tens a tua máquina fotográfica, trabalhas para a "Time" e estás a tirar as fotos de maior impacto. De repente, vês José Sócrates num carro, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, entre destroços e lodo...

No entanto, ele acaba por ser arrastado e tens a oportunidade de o resgatar, ou de tirares a fotografia vencedora do Prémio Pulitzer, que te traria a fama e o reconhecimento mundial por mostrar a morte de tal personagem...

Com base nos teus princípios éticos e morais, responde sinceramente:

Tiravas a foto a cores ou a preto e branco?

Indispensável em qualquer C.V.

2008-03-11T11:51:00.001Z

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Ahhhhhhhhh!!!!!!! Bons velhos tempos

2008-03-05T10:37:00.002Z

O mundo está em constante mutação, mas nem sempre é para melhor, aqui fica um exemplo de uma época em que a vida era muito mais simples.

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Educação

2008-02-27T10:10:00.002Z

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A isto é que eu chamo responsabiliadde de pai

Liga dos Últimos - RTP N

2008-02-19T18:52:00.001Z

Campanha

2008-02-13T18:57:00.002Z

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
-"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.

-" E então???
- Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Antes e depois

2008-02-07T10:56:00.000Z

Como a vida dá as suas voltas quando se casa.

Antes e depois do casamento

Ele: Não imaginas há quanto estou esperando este momento.
Ela: Queres que eu vá embora?
Ele: Não! Nem penses nisso...
Ela: Amas-me?
Ele: Mas é claro que sim!..
Ela: Já alguma vez me enganaste?
Ele: Não! Porque me perguntas isso?
Ela: Vais beijar-me?
Ele: Claro!
Ela: Vais bater-me?
Ele: De maneira alguma! Não sou esse tipo de gente...
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido.

Para saberes o que acontece depois do casamento, lê o mesmo texto começando de baixo para cima.

Só lendo!

2008-01-30T19:13:00.000Z

(Clicar na imagem para aumentar)

Porto

2008-01-21T17:58:00.000Z

O b pelo v
«Se na nossa cidade há muito quem troque o b por v, há pouco quem troque a liberdade pela servidão.»
Almeida Garrett

Maravilhas e angústias
«O Porto é o lugar onde para mim começam as maravilhas e todas as angústias.»
Sophia de Mello Breyner

Como se vinga
«O portuense não gosta de Lisboa. Não gosta da polícia. Não gosta da autoridade. Da autoridade vinga-se, desprezando -a. Da Polícia vinga-se, resistindo-lhe. De Lisboa vinga-se, recebendo os lisboetas com a mais amável hospitalidade e com a mais obsequiada bizarria.»
Ramalho Ortigão

Rir desbragadamente
«E quanto ao riso, o Porto gosta de rir e de rir com uma certa insolência: ri mais desbragadamente, mais primariamente, mais saudavelmente e com mais gosto do que Lisboa.»
Vasco Graça Moura

Regaço aberto para o rio
«Afinal, o Porto, para verdadeiramente honrar o nome que tem, é, primeiro que tudo, este largo regaço aberto para o rio, mas que só do rio se vê, ou então, por estreitas bocas fechadas por muretes, pode o viajante debruçar-se para o ar livre e ter a ilusão de que todo o Porto é a Ribeira.»
José Saramago

Uma alma de muralha
«Toda a cidade, com as agulhas dos templos, as torres cinzentas, os pátios e os muros em que se cavam escadas, varandas com os seus restos de tapetes de quarto dependurados e o estripado dos seus interiores ao sol fresco, tem toda ela uma forma, uma alma de muralha.»
Agustina Bessa Luís

Invejas
«Lisboa inveja ao Porto a sua riqueza, o seu comércio, as suas belas ruas novas, o conforto das suas casas, a solidez das suas fortunas, a seriedade do seu bem-estar. O Porto inveja a Lisboa a Corte, o Rei, as Câmaras, S. Carlos e o Martinho. Detestam-se!»
Eça de Queiroz

Lição de portuguesismo
«Uma ida ao Porto é sempre uma lição de portuguesismo, tanto mais rica quanto mais raramente lá se vai. É indispensável – claro! - um mínimo de contacto reiterado com esse lar da nação para nele vermos algumas das significações latentes que enriquecem a nossa consciência de práticas.»
Vitorino Nemésio

Uma família
«O Porto não é em rigor uma cidade: é uma família. Quando algum mal o acomete, todos o sentem com a mesma intensidade; quando desejam alguma coisa, todos a desejam ao mesmo tempo. Os portuenses são tão ciosos da integridade da sua cidade, como os portugueses em geral da integridade da nação.»
João Chagas

Aspecto severo e altivo
«O Porto ergue-se em anfiteatro sobre o esteiro do Douro e reclina-se no seu leito de granito. Guardador de três províncias e tendo nas mãos as chaves dos haveres delas, o seu aspecto é severo e altivo, como o de mordomo de casa abastada.»
Alexandre Herculano

Transporte Público

2008-01-18T17:51:00.000Z

O Governo português numa tentativa de diminuir a dependência do país do estrangeiro, está a visionar este novo meio de transporte público. Há a forte convicção de este será o caminho do futuro.

Como se perde uma criança!!!!!!

2008-01-14T18:55:00.000Z

E se fosse cá????

2008-01-09T18:10:00.000Z

Quantos jornais não seriam vendidos em Portugal se estas imagens fossem cá? Quantos minutos os telejornais e reportagens em directo do local do "crime" não seriam necessários para cobrir o acontecimento?

Artista?

2007-12-27T10:09:00.000Z

Onde é que já vi isto?

2007-12-19T10:02:00.000Z

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Dois países, dois continentes, supostamente duas realidades diferentes. Será?

Avanços na medicina

2007-12-13T16:48:00.000Z

(Clicar na imagem para aumentar)

Ar quente

2007-12-06T12:26:00.000Z

Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude. Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos:

- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me?Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma horaatrás, mas a verdade é que não sei onde estou.

A mulher em baixo respondeu-lhe:

- O Senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.

- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.

- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada.

- Bom - disse o balonista

- tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.

A mulher respondeu

- O Senhor deve ser um ministro.

- Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?

- Fácil - disse a mulher

- O senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o Senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha?

A Diferença Entre Militante e Simpatizante

2007-12-04T12:38:00.001Z

Mas afinal, qual é o problema deles?

2007-11-30T10:28:00.000Z

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IMPARCIALIDADE JORNALíSTICA

2007-11-26T19:06:00.000Z

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: "Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."

- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.

E então, o repórter corrige para: "Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.

-Afinal, de que equipa és tu?

- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever em seu caderninho: "Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

Desafiado

2007-11-22T18:10:00.000Z

Pipinha disse...
... By the way, foste desafiado para publicares a 5ª frase da página 161 de um livro ao calhas e depois desafiar outros 5 bloggers à escolha! ....

Cumprindo o dasafio, aqui vai

"Se, porém, um dos signatários fosse atacado por dois adversários, o outro era obrigado a apoiar o parceiro."

O livro em questão é "Diplomacia" de Henry Kissinger

O desafio foi transmitido a :

- gaHnaH;
- missixty;
- A.J.Faria;
- mixtu;
- zé lérias.

Para meditar durante o fim de semana

2007-11-16T19:00:00.000Z

"Sozinho, um homem não é nada. Nem corno..."

E agora um pouco de cultura

2007-11-13T18:50:00.000Z

DÚVIDA EXISTENCIAL

2007-11-09T16:23:00.000Z

Com o Sócrates no Governo e na presidência da União Europeia, o Barroso na Comissão Europeia, e o Guterres na "Comissão dos Refugiados"

- Nós fugimos para onde ?

O Puarto é uma Naçon! Cum muito Órgulho Carago

2007-11-06T15:40:00.000Z

Uma verdadeira obra prima, este levantamento do Léxico Tripeiro, com adequado e apurado correspondência do seu significado e circunstancialismo geográfico.

Um regalo para todo o Tripeiro de Gema como Eu, onde me revejo, e um contributo para a educação e Cultura da Mourama...

Léxico Tripeiro: Letra B

BACANA - Que leba barato e cumprimenta fora das horas de serbiço.

BIANAL - Acontecimento que se repete de dois em dois anus.

BIBRADOR - Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas
redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.

BICHA - Paneleiro, ou artista da capital.

BITORINOS - Sapatos de delicada e fina pelo de piça de andorinha, usados pelos gajos selectos. Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.BITRI - Dar duas por trimestre.

BOA NOBA - Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal de Matozinhos.

BÓBÓ - Perguntem ao Manoel de Oliveira...

BOCÁBULO - Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o caralho ...

BOCHECHO - O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.

BORDAS - De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba.

BORDINHAS - As bordas de dentro. Já falta pouco...

BACANAL - É arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.

BADALO - Caralho cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon.

BASELINA - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.

BASILHA (da desgraça) - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.

BAI PRÓ CARALHO - Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer 'hoje non tens direito a nada'.

BEDUM - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço. Raspa-se com as unhas.

BÊÈME - A biatura de sonho de qualquer morcon.

BELA - Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela? A Bela piça..'

BENTAS - Local por onde se assobia ás gajas.

BERGA - É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou non.

BUTON DE ROSA - Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...

BONITO - O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca. Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson 'Bonito bonito son os sabonetes Ach. Brito'. Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é 'Bonito bonito son os colhões a bater no pito'.

BROCHE - Há para todos os gostos, feitios e preços...,dependendo do material. Usa-se na lapela.

BROCHEMI - Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: 'do iu minite?', nestes casos debe responder-se logo: 'if iu brochemi!'

BUFA - Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado. Nunca se debem largar quando só eston duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.

BUNDA - A peida das Brasileiras e das Lisboetas.

Quem fala assim não é gago

2007-11-02T19:24:00.000Z

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1ºministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:

Bem, Sua Santidade... Ali Babá tinha 40

Rua das Couves

2007-10-30T18:38:00.000Z

Rua das couves em Várzea de Meruge - Seia, Serra da Estrela

A população cansou-se de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua.

Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente.

Nunca a frase: «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido.

Vale a pena ver as imagens.

Há acidentes, e há acidentes

2007-10-26T19:14:00.000+01:00

Leiam a descrição do acidente

(Clicar na imagem para aumentar)

Era só que faltava!!!

2007-10-23T16:15:00.000+01:00

(Clicar na imagem para aumentar)

E tu que carro queres?

2007-10-17T19:08:00.000+01:00

Pedido de divorcio

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:

"Por favor, envia-me urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal: Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot".

O marido desesperado corre a um concessionário e pergunta ao vendedor qual as características do carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS NOVO, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota".

Curiosa, a mulher vai a um concessionário, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Isto é que é autoridade no futebol

2007-10-15T16:04:00.000+01:00

Ser de esquerda ou direita também está no cérebro

2007-10-12T18:24:00.000+01:00

Há diferenças na actividade cerebral

Ser conservador ou liberal, ou ser de direita ou de esquerda, para usar uma linguagem mais próxima da visão portuguesa acerca desta oposição, corresponde a perfis cognitivos distintos e, garantem agora os cientistas, a funcionamentos cerebrais diferentes também.

Essa é a conclusão de um estudo de investigadores dos Estados Unidos, que testaram a performance de um grupo de voluntários, estudaram as sua actividade cerebral por EEG (electroencefalograma) e descobriram que os conservadores tendem a reagir de forma conservadora a novos estímulos, enquanto os outros têm respostas mais inovadoras perante estímulos diferentes.

Nada de novo? Longe disso. É que a diferença entre os dois tipos de respostas é perfeitamente visível nos registos do EEG. E a equipa até identificou a zona do cérebro que gera essa diferença. É o córtex cingulado anterior, uma pequena estrutura localizada no interior do cérebro, atrás do lobo frontal, que parece estar associada a certas memórias que permitem à mente humana reconhecer as situações em que é necessário alterar o comportamento habitual.

De acordo com os resultados do estudo, que foi coordenado por David Amodio, da universidade de Nova Iorque e publicado na Nature Neuroscience, "as pessoas de esquerda" apresentam quase o dobro da actividade das "de direita" nesta estrutura cerebral.

O estudo envolveu 43 voluntários que, numa primeira fase, responderam a um questionário de personalidade para determinar o seu perfil. Depois foram sujeitos a uma experiência muito simples: frente a um computador, tinham que carregar num de dois botões consoante lhes fosse apresentada a letra M ou a W. Os sujeitos tinham apenas meio segundo para reagir a cada visualização (eram 500 ao todo) e em 80% delas a letra apresentada era sempre a mesma.

De acordo com os resultados obtidos pela equipa, os voluntários mais conservadores carregavam 47% mais vezes no botão correspondente à letra mais frequente, quando a letra apresentada era a outra. Ou seja, a sua resposta era "conservadora" perante o novo estímulo visual. Já os "os esquerdistas" apresentavam uma margem de erro bem menor, com apenas 37% de respostas ao contrário.

Para os investigadores isso demonstra que uns e outros têm perfis diferentes de resposta a novos estímulos. Que isso se "veja" na actividade cerebral, é a grande novidade desta trabalho, que levanta a hipótese de um dia, quem sabe, se poder prever quem vota à direita, e quem vota à esquerda com um simples EEG.

Artigo in DN online

Velhinha, mas sempre actual

2007-10-09T10:36:00.000+01:00

Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.

O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.

Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...

Génio - O seu desejo é uma ordem, meu amo...

ZAS... E o muro foi construído...

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa.

Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!

Acreditam que já viram de tudo?

2007-10-04T15:47:00.000+01:00

Eu também acreditava, até ver isto! E não é um porco a andar de bicicleta.

Desde já se adverte que o conteúdo deste filme pode ser considerado pornográfico (Apenas pelas mentes mais sensíveis)

Ainda acreditam que já viram tudo?

Ela está de volta

2007-10-03T10:18:00.000+01:00

oops, afinal é um ele

Para grandes males, grandes remédios

2007-10-01T17:39:00.000+01:00

Justiça Popular

2007-09-28T11:19:00.000+01:00

Ainda bem que já ultrapassamos a fase da justiça popular, senão bem que estávamos tramados, entre linchamentos de pessoas inocentes e assassínios à solta, era um festival.

Isto bem a propósito do reacender de duas questão na nossa justiça, em que a população adopta, ou pelo menos assim parece a quem ouve a comunicação social, posições no mínimo absurdas.

Caso da menina de Penafiel
Nos dias que antecederam o julgamento e durante o mesmo, foi um fartote de opiniões de que a mulher que entrou dentro do hospital e ROUBOU um bebé, e o conservou na sua posse durante 1 ANO, até ser denunciada por outra pessoa, NÃO DEVIA SER PRESA.

Andamos a brincar é? Rouba-se uma criança, fica-se com ela durante 1 ano, e mais não ficou porque foi denunciada, caso contrário sabe-se lá se algum dia se viria a descobrir o paradeiro da criança, e essa pessoa, o responsável não deve ser presa. Só mesmo a brincar.

Caso Esmeralda
Agora que foi conhecido a decisão do Tribunal da Relação de Coimbra, volta-se a falar deste assunto, e vem o povo a correr dizer que é injusto, os pedopsiquiatras dizer que a criança vai sofrer danos irreversíveis, mas afinal de quem é a culpa?

Se não fosse o casal, que eu recuso chamar de pais adoptivos, porque se fosse esse o caso teriam cumprido a lei e seguido os trâmites legais em vez de comprar uma criança na rua e levar para casa e chamar de sua, mas como dizia, se não fosse esse casal, que continuamente recusa em cumprir uma decisão que já tem 4 anos de entregar a criança ao pai biológico, nada disto estava agora em discussão.

É preciso ter lata para defender a posição deste casal, convém não esquecer que este casal tem esta criança na sua posse ilegalmente (porque contraria uma decisão do tribunal) há 4 anos, chegou à desaparecer com a criança, será que devemos louvar esta atitude, devemos recompensa-la deixando-os ficar com a criança? Afinal quem criou a situação que agora tanto prejuízo pode criar à criança?

No período pós 25 de Abril, e sobretudo durante o PREC, ficou famosa a frase “O povo é sereno”, pois eu gostaria de substituir por outra “O povo é Burro”, “O povo é ignorante”, “O povo….”

Tenham a liberdade de adicionar o que bem entendem

Frases magníficas

2007-09-26T16:20:00.000+01:00

Aparências

2007-09-24T18:10:00.000+01:00

Aconteceu em Londres, num programa televisivo no estilo "American Idol".

A escolha era pública e com um jurado muito rigoroso.

Apresentou-se então um empregado de balcão. Seu aspecto é simples e os dentes posteriores enviesados, o que deixava a todos preocupados com a sorte do candidato a cantor.

Para piorar o que, para todos, afigurava-se um vexame iminente, quando lhe perguntaram o que ia cantar ele disse que seria uma ópera. Quando abriu a boca...

Assista ao vídeo:

http://es.youtube.com:80/watch?v=9oxTy7KIAaA

O Baú da Joana

2007-09-12T18:05:00.000+01:00

Um belo dia, João casou-se com Joana.

No dia do casamento Joana levou para a sua casa nova um grande baú, e pediu ao João que ele respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.

Durante 50 anos de casamento, e apesar de toda a curiosidade, João nunca abriu o baú.

Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou, e perguntou á Joana o que tinha dentro daquele baú.

Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João viu 60.000,00 € e quatro batatas.

Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:
- "Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".

João, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
- Até que te posso perdoar... quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos".

Então ele perguntou o que significavam os 60 mil Euros. Foi quando ela disse :
- "Sempre que o baú estava cheio de batatas, eu vendia-as".

Portugal, berço da humanidade

2007-09-05T19:09:00.000+01:00

DE ONDE ERAM ADÃO E EVA?

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraiso.

O alemão diz:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:

-Não concordo. Olhem bem: não têm roupa , não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.

Só podem ser portugueses!!!

Regresso, e tudo na mesma

2007-09-03T19:16:00.000+01:00

O Ex-Director-Geral de Impostos está contra a limitação de salários na Administração Pública

O Primeiro-Ministro e o Presidente da República é que ganham pouco.

Segundo Paulo Macedo, o vencimento do DGI é normal. Paulo Macedo considera que a polémica em torno do seu salário reside num "erro" .

O vencimento auferido por José Sócrates, Cavaco Silva e pelos deputados portugueses é que está mal, defendeu numa entrevista ao "Expresso".

"O Presidente da República, por exemplo, ganha menos do que alguns directores de sucursais de agências bancárias, ou de um director de marketing com pouca experiência", sublinha.

Considera que, o facto de ganhar quatro vezes mais que o Chefe de Governo, é uma questão que deveria ser tratada com "coragem política" , problema que poderia já "estar resolvido" se não tivesse sido aplicado tanto tempo a discutir "o meu salário que aliás nunca foi divulgado correctamente".

Macedo aproveitou assim para repor o valor do seu vencimento - não são 23.480 euros, mas "21.236" , rectificou.

Ao semanário, Macedo afirma não concordar com a nova lei que limita os salários da administração pública e mostra-se preocupado com a "total inversão ao nível das remunerações" .

"Os piores ganham o que nunca ganhariam no privado e os melhores ganham muitíssimo menos do que deveriam" , conclui.

Paulo Macedo vai regressar ao BCP, depois de ter sido escolhido pela então ministra das Finanças Manuela Ferreira Leite, do governo de Durão Barroso, para liderar a equipa dos Impostos em 2004.

O director-geral dos Impostos abandonou o cargo depois de aprovado o Estatuto de Pessoal Dirigente da Função Pública, que impossibilita a existência de salários base superiores ao do primeiro-ministro.

Férias, Férias, Férias

2007-08-03T18:10:00.000+01:00

Este aviário está de férias até que o governo se demita, ou comece o mês de Setembro do ano de 2007, o que ocorrer primeiro

Boas Férias para todos os frequentadores desta capoeira

Rir faz bem à alma

2007-07-31T18:55:00.000+01:00

(clicar nas imagens para aumentar)

Por fim, a maior anedota de todas, e não me refiro à pantera!!!!!

Cem anos de evolução!!!

2007-07-23T16:17:00.000+01:00

"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta. [.]

Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados na vida íntima, descambam na vida pública em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira a falsificação, da violência ao roubo, donde provem que na política portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro. Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do País.

A justiça ao arbítrio da Política, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas.

Dois partidos sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes, vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se malgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar."

Guerra Junqueiro, "Pátria", 1896.

Código do Funcionário Público

2007-07-17T18:37:00.000+01:00

(clicar na imagem para aumentar)

Piropo do Ano 2006

2007-07-09T19:23:00.000+01:00

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico piropo de 2005

O piropo de 2005 foi algo tão singelo como

"És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:

"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!

(Pessoalmente agradeço a quem teve a amabilidade de enviar isto por mail)

Coisa rara

2007-07-04T10:12:00.000+01:00

Nos dias que correm não é comum ver alguém fazer uma publicidade honesta.

Encontrei, depois de muito procurar um exemplo.

Aqui está ele:

Portugal e o turismo!!!

2007-06-26T18:04:00.000+01:00

Absurdo

2007-06-22T12:12:00.000+01:00

No espaço de dois dias ouvi e li na comunicação social, noticias que considero um verdadeiro absurdo

Por referendo, foi aprovado a descriminalização da interrupção voluntária da gravidez até as 12 semanas. Até aí tudo bem, pessoalmente consigo encontrar argumentos que justifiquem o voto “sim” e o voto “não”, embora curiosamente não os mesmos defendidos durante a campanha.

Mas ganhou o “sim” e isso não me preocupa.

Diferente é o que se passa com a regulamentação feita pelo governo da parte pratica da IVG:

- no dia 21/06 deu no noticiário da RTP, que devido ao médicos objectores de consciência, há uma grande probabilidade, de muitas mulheres terem de se deslocar a hospitais fora da sua área de residência para serem submetidos à IVG, inclusive, as mulheres dos Arquipélagos dos Açores e Madeira, podem ter de se deslocar ao continente, tudo a expensas do Estado;

- hoje, dia 22/06 leio no JN, que a portaria que regulamenta a IVG, dispensa as mulheres do pagamento de taxa moderadora, mais uma vez a expensas do Estado.

Isto é um verdadeiro absurdo, num país onde há listas de espera para ser operado, em que doentes que tem de ser transportados pelos bombeiros tem de pagar esse serviço, que pagam taxa moderadora para serem atendidos em consulta médica, ou urgência hospitalar, pagam taxa moderadora por internamento, quem recorre aos SNS para a interrupção voluntária da gravidez, não paga nada.

Num país onde o ordenado mínimo é de € 403,00, onde há reformados a receber € 150,00/200,00 por mês, onde se cobra impostos por tudo e por nada, como é possível isentar do pagamento quem voluntariamente recorre ao SNS.

Como é possível

Para quando ....

2007-06-19T17:59:00.000+01:00

Para quando a responsabilização politica, pelo menos essa, de quem toma decisões politicas.

Não sou contra a construção do novo aeroporto de Lisboa na Ota. Na verdade, pertenço aquela categoria de pessoas que sente não estar informada sobre o assunto.

Pessoalmente, repugna-me a ideia de existir um aeroporto no meio da cidade, com todos os inconvenientes a ele associados, mais concretamente, a segurança e poluição sonora. Mas daí a ser necessário deslocar o aeroporto, só por esse motivo, vai uma grande distância. Só por isso não se justifica.

Não quer isso dizer que não se justifica a mudança do aeroporto de Lisboa, até talvez se justifique, essa é uma decisão técnica, que os técnicos têm de tomar e justificar. Como também é uma decisão técnica a localização do novo aeroporto.

O que acho absurdo nesta história toda, é a forma como todo o processo tem sido conduzido, não só por este governo, mas também pelos anteriores, mas há que reconhecer que este tem o papel principal.

Desde que este governo decidiu avançar com a construção, assistimos primeiro e durante quase dois anos à intransigência quanto à discussão de uma nova localização alternativa à Ota, até porque já não havia tempo para isso, era o que se dizia.

Agora, surgiu um novo estudo, com a localização em Alcochete, e o governo vai dar tempo para se fazer a comparação entre as alternativas. Para logo surgir a suspeita de que este novo estudo foi arranjado apenas para calar as criticas.

E de repente, o governo já está disponível para discutir novas alternativas e até a possibilidade de manter a Portela, surgindo um segundo aeroporto de apoio.

Andamos a brincar….

A manutenção ou não da Portela, não deveria ter sido o primeiro passo, estudo a ser feito? É assim tão complicado tomar uma decisão técnica quanto à manutenção do aeroporto da Portela?

Se já não se justifica a sua manutenção, então que se estude a melhor localização e se gaste o que for necessário na construção do novo aeroporto com a certeza de que nos próximos anos não será necessário fazer novamente obras.

Até pode ser a Ota, ou outro local qualquer, mas escolham o melhor local, e deixem de fora os interesses, que não são públicos, de lado.

O que é que isto tem de tão difícil? Onde está a dificuldade?

A brincar, se diz a verdade

2007-06-13T18:47:00.000+01:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

Vaselina

2007-06-06T19:03:00.000+01:00

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Desliza fácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
- Poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, pelo o lado de fora.

-... Na maçaneta da porta?!?!

-... é, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Estavam a espera de quê? Suas mentes .....

Incentivo à poupança

2007-06-01T15:53:00.000+01:00

Quanto de nós já não nos queixamos de que os “euros” se gastam mais depressa do que os velhinhos “escudos”, ou então, já ouvimos alguém a queixar-se exactamente desse mesmo problema?

O problema não é só dos portugueses, alastra por toda a Europa que aderiu à moeda única.

Numa tentativa de evitar o saudosismo das moedas nacionais, e também de controlar a forma displicente como gastamos o dinheiro, a União Europeia em associação com o Banco Central Europeu, decidiu autorizar a cunhagem de mais moedas de "euro", mas com símbolos diferentes.

Procuram assim, incentivar a poupança.

Aqui ficam alguns exemplos das novas moedas

Portugal, que país?

2007-05-29T16:21:00.001+01:00

(clicar na imagem para aumentar)

Sempre pensei e penso que, em geografia, nos devemos manter actualizados

Andamos a brincar, é?

2007-05-25T18:21:00.000+01:00

Durante um mês não se falou de mais nada a não a pequena grande mentira do nosso primeiro-ministro.

Não houve ninguém que não contribuísse para a “boa” resolução de tal questão, inclusive o Ministro das Obras Públicas, Mário Lino, perspicaz como sempre.

Aliás, esta semana deu mais um ar da sua graça, chamando de deserto à parte sul do país, e brilhantemente acompanhado por mais um histórico do PS, Almeida Santos, com a sua brilhante interpretação da situação, realmente, se alguém explodir uma ponte, os lisboetas não poderão fugir para o aeroporto se este ficar a sul do Tejo, em compensação, ficando a norte do Tejo, como o sul é um deserto, não há ninguém com necessidade de atravessar a ponte, por isso já pode ser mandada pelos ares (esta ultima parte é uma interpretação livre da minha parte sobre o problema).

Acresce o sempre incisivo Ministro da Economia, nada escapa àquele indivíduo, sem duvida uma mais valia para um governo que necessita revitalizar a economia nacional, se ao menos ele percebesse alguma coisa de economia, ainda podia ajudar.

Assim, chegamos à verdadeira questão que eu quero levantar com este post, com tanta gente ao nível dos ministros para “suspender” por justa causa, alguém consegue explicar porque é que um professor foi suspensos das suas funções por dizer uma simples anedota, quando todo o país, num momento ou noutro já se riu à custa do pretenso diploma de engenheiro do Sr. Sócrates?

Já agora,

http://videos.sapo.pt/6Ec6kEmieztZi6jWrC00

O que temos de aturar

2007-05-23T18:51:00.000+01:00

Só vindo de uma mulher

Porque os homens são mais felizes que as mulheres?

- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos pro casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t- shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, para cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus.
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24 , em 25 minutos.

Não admira que sejam mais descontraídos...

É preciso paciência para aturar as mulheres, só isso, faz com que a nossa vida seja muito mais stressante do que a das mulheres

Uma lição de vida

2007-05-14T17:32:00.000+01:00

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.

O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

Então, o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.

- Não obrigado, não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.

- Não fumo, só quero o cafézinho. - recusa o mendigo.

O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.

Então o homem leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando.

Vale a pena pensar nisto

2007-05-11T17:38:00.000+01:00

A casa da sogra não se quer tão perto, que ela possa vir de chinelos... Nem tão longe, que ela queira vir de malas.

Sempre a inovar

2007-05-09T18:05:00.000+01:00

A.P.C.C.A.P.C.

2007-05-04T18:12:00.000+01:00

Foi hoje criada, e após muitas reuniões para se chegar a um consenso quanto aos seus estatutos, a Associação dos Presidentes de Câmara Constituídos Arguidos em Processos-Crime, vulgo A.P.C.C.A.P.C.

Esta associação destina-se a promover a colaboração entre os seus associados com vista à promoção de uma defesa comum, bem como à troca de experiências e nos diversos sectores de actuação: defesa criminal, conferências de imprensa, acusação a terceiros, etc…

Como membros fundadores, temos os presidentes das seguintes autarquias:
- Lisboa;
- Oeiras;
- Setúbal;
- Salvaterra de Magos;
- Gondomar;
- Felgueiras.

As inscrições estão abertas, ninguém fica de fora, só há um requisito, o presidente da autarquia tem de ser constituído arguido em processo-crime.

A data para a eleição dos corpos sociais ainda está por definir, bem como a sua composição, mas já foi aprovado nomear como presidente honorário da nova associação um ex-presidente da câmara da Guarda.

Direito à indignação

2007-05-02T17:56:00.000+01:00

Como homem do norte, tenho de manifestar a minha indignação.

Ontem, foi inaugurado com pompa e circunstância o metro da margem sul, quanto a isso nada a dizer, tudo o que seja para beneficiar a população é sempre bem-vindo.

Foi igualmente anunciado um investimento de aproximadamente 300 milhões de euros para novas ligações. O metro de Lisboa, vai gastar em números redondos 400 milhões pela ligação a Santa Apolónia, e outros 500 milhões pela ligação ao aeroporto.

Infelizmente, só não há dinheiro, nem decisões para o metro do Porto, que enquanto esteve sob a alçada dos municípios andou bem, cumpriu prazos, e está agora, vai para dois anos, parado, sem decisão qualquer e sem investimento.

E agora que o governo quer por a mão no projecto, nada de bom há-de resultar dai.

Estou indignado

Prova de Inglês Técnico na Univ. Independente

2007-04-27T18:40:00.000+01:00

(clicar na imagem para aumentar)

A Maria esta sempre a surpreender-nos

2007-04-26T17:43:00.000+01:00

Nova colecção de Verão

2007-04-18T18:26:00.000+01:00

Verdade ou Mentira?

2007-04-16T18:52:00.000+01:00

PARECE BRINCADEIRA MAS É SÉRIO

Horários do Corpo Humano

DESPERTAR
das 7hs às 8hs
Quem gosta de acordar tarde já começa o dia em desvantagem. A partir das 6h, o corpo produz um hormônio que faz acordar, o cortisol.
Entre 7h e 8h, a taxa de cortisol no corpo atinge a concentração máxima. Essa faixa de horário é ideal para acordar com facilidade e com o pé direito.

ATENÇÃO:
Voltar a dormir é um erro; por volta das 9h o corpo começa a produzir endorfinas (analgésicos naturais) que encorajam um sono pesado do qual será difícil sair sem dor de cabeça ou mau-humor.

PRAZER
das 9hs às 10hs
A hora certa para as folias amorosas, já que a taxa de serotonina (neuro-transmissor ligado ao prazer) está em seu apogeu. O prazer experimentado só será aumentado. Por outro lado, também é a hora de marcar uma consulta ao dentista: as endorfinas, que também estão em alta nesse horário, funcionam como anestésicos naturais.

TRABALHO
das 10hs às 12hs
O estado de vigilância atinge o seu pico e a memória de curto prazo (que guarda coisas como um número de telefone que olha na lista, é retido por alguns segundos e esquecido na sequência) está mais ativa. Depois que as endorfinas presentes entre 9hs e 10hs desaparecem, o organismo atinge a sua velocidade ideal. É o momento certo para refletir, discutir idéias e encontrar inspiração.

DESCANSO
das 13hs às 14 hs
A moleza que dá depois do almoço não se deve unicamente á digestão, mas também a uma queda de adrenalina que acelera o ritmo cardíaco. Para retomar a disposição, basta uma sesta de 20 minutos.

MOVIMENTO
das 15hs às 16hs
A forma física encontra o seu apogeu no meio da tarde, ao mesmo tempo em que a capacidade intelectual diminui. Como não há produção de hormônios específicos nesse horário, os cronobiologistas ainda não encontraram uma explicação para o fato.

RUSH
das 18hs às 19hs
À partir das 18h, o organismo fica particularmente vulnerável à poluição e ao monóxido de carbono. Convém então limitar o consumo de cigarros e evitar se possível, os engarrafamentos. Também é nesse horário que a atividade intelectual e o estado de vigilância atingem um novo pico - hora certa de mandar as crianças fazerem a lição de casa, por exemplo.

PILEQUE
das 20hs às 21hs
Se esse horário costuma coincidir com o aperitivo de antes do jantar é bom saber que é também o momento em que as enzimas do fígado estão menos ativas, o que faz com que se fique bêbado bem mais rápido.

SONO
à partir das 20hs...
A melatonina (hormônio do sono) invade progressivamente o corpo a partir das 18h. Mas é as 20hs que aparece o primeiro momento ideal para dormir, sucedido por outros iguais a cada duas horas. Para ajudar a cair no sono, fazer amor é uma excelente idéia: o prazer sexual desencadeia a secreção de endorfinas no cérebro, favorecendo o adormecimento.

REGENERAÇÃO
das 21hs à 1hs
Esta fase do sono é muito importante porque coincide com o pico da produção do hormônio do crescimento, indispensável para a renovação das células e a recuperação física. Esse hormônio permite que os conhecimentos adquiridos na véspera sejam armazenados no cérebro.

Fonte:
Yvan Touitou, Cronobiologista da Faculdade de Medicina Pité-Salpêtrière

Liberdade

2007-04-13T18:23:00.000+01:00

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café.

Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
"O que é que se passa, querido?"

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: "Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."

"Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"

"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.

O marido continua.
"Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".

"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

"Hoje sairia em Liberdade!!!"

Complemento ao Post anterior

2007-04-12T14:14:00.000+01:00

(clicar para aumentar a imagem)